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Comme d'habitude, fidèle à ce que je suis, je me suis mise une fois de plus dans une situation délicate de laquelle je ne vois pas encore comment je pourrais sortir.

Personne ne peut m'aider à prendre les décisions que j'ai à prendre, il n'y a que moi qui est capable de mettre les choses en ordre, d'apprendre à me respecter et à me faire passer devant tout le reste, même et surtout devant le plaisir facile qui peut s'offrir à moi...

Je sais ce que j'ai à faire, et je n'ai aucune envie de le faire. Je ne sais pas où trouver la force pour aller de l'avant, je sais juste que je vais en avoir besoin, de force, et pas d'un peu...

 

C'est dur de se donner sa valeur, c'est dur de se respecter, de s'aimer, d'être suffisemment égoiste pour ne pas se mettre en danger inutilement...

Pourquoi est-ce que l'Amour n'est même pas une valeur sûre?...

Douce France, doux pays de mon enfance...

 

Une semaine aujourd'hui que je suis dans ce qui est mon pays natal... Une semaine à reprendre pied dans la réalité, à se cogner au jeu de ping pong des institutiions, à tenter de s'habituer au clavier azerty au lieu du qwerty, à éviter de penser de trop à tout ce et tous ceux que j'ai laissé là-bas... C'est loin d'être évident.

Je pense que c'est par rapport au goût de l'aventure que j'ai voulu prendre la route, mais je ne suis pas assez dupe pour ne pas accepter que ça n'est qu'un pretexte. Ce que je voulais c'était créer de la distance entre moi, les choses qui se passent dans ma tête et dans mon corps, et la personne qui me fait ressentir ces choses... en fait je suis complétement paumée ça au moins j'en suis sûre le reste est comme entouré d'un grand nuage de brouillard.

J'ai mal dans mon coeur et dans mes tripes, j'ai mal à chaque parcelle de ma peau, j'ai mal à mes yeux de ne plus pouvoir regarder dans ceux de l'homme que j'aime, j'ai mal aux mains de ne pas pouvoir le toucher... Je n'est pas d'autres choix que d'accepter son abscence vu que c'est moi qui suis partie mais ça n'aide pas vraiment à faire avancer la machine. Loin des yeux loin du coeur?... Mais l'espace est une illusion...

Je ne suis absolument pas préparée à ce genre d'épreuves, je dois gêrer des émotions qui m'étaient complétement inconnues, et je gêre bien-sûr je sais à quel point les choses sont parfaites mais ça n'empêche que ça fait mal.

Des fois je me dis que ça doit être bien d'avoir l'âme vagabonde...

Nouveau départ

Je prends l'avion le 23 novembre, retour en France oblige, je sais quand je pars mais je ne sais pas quand je reviens et même si je reviens... je sais juste que je pars que je laisse derrière moi des histoires de désamours des histoires de sang et d'eau des histoires de vie je pars en essayant le moins possible de regarder derrière moi (sachant déjà que ça va s'avérer impossible), je pars parce que jamais je ne trouverai le courage ici de faire le deuil de ma relation qui se finit doucement, dans la tendresse de ses derniers instants de vie.

Ni mon coeur ni mon âme ne veulent partir (alors pourquoi partir?...) mais je pars parce que sinon je deviens folle, folle de ne pas toucher celui que j'aime, folle de frustration d'un amour impossible à la con, folle de partager ce qui ne se partage pas...

Rien que d'en parler d'y penser ça fait mal ça me met les nerfs à fleur de peau, comme s'ils n'y étaient pas déjà suffisemment...